pherkard

pherkard

pherkard | Netolerantný laktózofob

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
noubady severan Robo celezle jklacan Ondro Gula
Títo žerú mňa
goulash Maková Maximiliána severan Ondro Gula jklacan celezle
pherkard

Zid sa stazuje rabinovi:
- Ani neviem co mam robit, moj syn presiel na krestanstvo.

Rabin hovori:
- No to je vazny problem, musim sa poradit s Bohom.

Neskor sa zid pyta:
- No a co vam povedal Boh?
- Povedal, ze ma rovnaky problem.

 
parrot
V jednote je sila ... Zdroj: vlastný archív
 
chromozom
Príspevok 133462 Zdroj: Fb
 
pherkard
Nasrat revizora
 
pherkard

Včera som chcel darovať krv, ale dávali mi samé sprosté otázky.
- Čia je to krv?
- Odkiaľ ju máte?
- Prečo je vo vedre?

 
pherkard

Dôvody prečo na Slovensku doteraz nikto neuniesol žiadne lietadlo:


- Pondelok: Obsadili sme lietadlo na letisku v Prešove, pasažierov máme ako rukojemníkov. Žiadame milión dolárov a let do Mexika.

- Utorok: Stále čakáme na vyjadrenie úradov. Pripili sme si s pilotmi. Aj pasažieri vytiahli svoje zásoby. Napili sme sa s pasažiermi. Aj piloti sa napili s pasažiermi.

- Streda: Do lietadla prišiel mediátor. Priniesol slivovicu. Vypili sme sis mediátorom, pilotmi aj pasažiermi. Mediátor nás prosil, aby sme prepustili polovicu pasažierov. Eh, tak sme vypustili, veď nevadí...

- Štvrtok: Vypustení pasažieri sa vrátili s ďalšími zásobami slivovice. Pili sme do rána. Prepustili sme druhú polovicu pasažierov a pilotov.

- Piatok: Druhá polovica pasažierov a piloti sa vrátili s pálenkou. Priviedli aj veľa známych. Pili sme do rána.

- Sobota: Do lietadla vrazilo protiteroristické komando. Pili sme až do pondelka.

- Pondelok: Do lietadla prichádzajú stále noví a noví ľudia s pálenkou. Sú tu policajti, záchranári, hasiči, je tu už aj Heger s Kolarom, aj Fico prisiel... v Bratislave zatiaľ trénuje bývalý minister životného
prostredia László Sólymos spolu s bratom...

- Utorok: Už nemáme síl. Chceme sa vzdať a vrátiť lietadlo. Protiteroristická jednotka nesúhlasí. K pilotom priletela na návštevu aj rodina z Bratislavy, ako inak - s pálenkou.

- Streda: Liečime sa. Cestujúci sa dohodli, že nás prepustia, ak zabezpečíme ďalšiu slivovicu.

- Štvrtok sa do lietadla vrútila upratovačka a vyhnala nás metlou a mokrou handrou so slovami:
„Ožrani, už aj vypadnite! Zasvinili ste lietadlo, ktoré už 30 rokov nelieta.“

 
pherkard

Viete ze Rusko je jedina krajina na svete, kde rusi nemozu ovplyvnit vysledky volieb.

 
pherkard

Ocu a odki maš monokeľ pod okom?
Ty budzeš mac dva, kedz išče raz tvoja frajirka zapomňe gače u našim auce!!

 
pherkard

Na diskoteke v klube "Odvaz" som pred par mesiacmi stratila panenstvo. Stale ho hladam. Poctiveho nalezcu caka pekny darcek.
ZN: Zdravy chlapcek

 
pherkard

KOVID SIRIA IBA ZENY.
Ziaden muz s teplotou 37.2 do obchodu nepojde.

 
pherkard
Slabost demokracie
 
pherkard
Vsetko je relativne, aj nase starosti v porovnani...
 
pherkard

V urcitom veku, byt "dobry v posteli", znamena... nechrapat, neprdiet a nekradnut perinu.

 
pherkard

Vsetci tu riesia kovid, vojnu policajtov, 363-ku, ale to ze uz je koniec septembra a v obchodoch stale nie su salonky a kolekcie, to nikoho nesere!!!

 
pherkard

Tento rok som prvy krat nebol v Monte Karle na rulete koli kovidu.
Po ine roky tam nechodim, lebo na to nemam. :>D

 
pherkard

Ked ste mrtvi, tak o tom neviete, ze ste mrtvi. Tazke je to iba pre vase okolie a blizkych.

Tak isto, ked ste hlupy.

 
pherkard
Spomienka z dovolenky
 
pherkard

Slovensky baca sa chvali svojim honelnikom:
Chlapci moji, ta Viagra je vyborna medicina. Zjedol som len pol tabletky a hned som vyjebal celu flasu slivovice!

 
pherkard

Ak po práci nemáte chuť na sex, znamená to, že vás práca plne uspokojuje.

 
pherkard

Ludia noste tie ruska poriadne, naozaj zachranuju zivot.
Vcera ma s mojou frajerkou stretla manzelka v obchodaku a vobec ma nespoznala.

 
 
 
loader